ura chocotto nikki

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甘え上手をゲットする

久しぶりに人に甘えたくなりました。

 

私ってば何気に甘え下手なのです。

 

今回わたくしは、ここ最近起こった色々によって生じる自分の中のモヤモヤやうじうじを、一人静かに見つめる、というかなり高度な技を持って取り扱ってみようとと試みてたのです。

 

が、

 

どうもなかなか過ぎ去ってくれない。

 

過ぎ去るどころか頭の中でそれはどんどん膨らんで、かなりの場所を占拠するくらいの勢いで、、、。

 

うーーむ。

 

どうしたものかな、と若干弱りかけてたその時に、

 

その巨大化された思考の渦を聞いてもらえる機会に恵まれました。

 

そしたら地面に出てピチピチ跳ねてた魚がやっと水に浸かったかのように、出てくる出てくる。

 

スイ〜スイ〜〜と、今まで悶々と一人頭の中で繰り返していた思考が次々と。

 

 

ああ、生き返るこの感覚。

 

 

そうか。

 

 

一人でできないことは誰かに頼っていいんだな。

 

 

今まで一人でできることまで誰かにすぐ頼ってたせいで、人にたよること=さぼること。と思い込んでいたんだな。

 

 

一人でやってみて出来ないのであれば、それは素直に誰かに助けを求めれば良いのか。

 

 

そうかそうか。

 

 

やりもしないで甘えてた時は、結構嫌がられてたけど(笑、大概がその時のパートナーですけど)、頑張ってみて、でも無理で、スミマセーン、ちょっと手を貸してください〜〜ってなると皆さん快よく手を差し伸べてくれるんですね。

 

 

みんな優しい。

 

で、そうなるとスゴーークありがたい気持ちになるんですね。

 

なるほど。

 

メカラウロコ。

 

今までは無意識に罪悪感に繋がってたんだろうなぁ、この頼るってことが。

 

 

よし、ここはひとつ本来の甘え上手というものを習得するんだな。

 

 

と、いう新たな展望でが見えたのでした。

 

 

 

 

ありがとうございます。
chocotto nikki comments(0) trackbacks(0) さとうさちこ
現状把握と欲望

間違いなく存在したんです。

 

 

 

私は完全にそれを受け取ったし、それによって覚醒した。

 

 

 

その波動をちゃんと感じてるし、それだけで十分至福な瞬間なんだけど、でも同時にもっとダイレクトに触れてみたいとも思ってる。

 

 

 

形になるものだけが真実じゃないです。

 

 

 

なのにどこかで形になったものを確認したいと思ってる。

 

 

 

これぞ欲望ってやつですね。

 

 

人間たるが所以です。

 

 

 

ひとつひとつ削ぎ落とされて、冷静になればなるほど欲望の輪郭がくっきりと浮き彫りになる。

 

 

 

現状把握と欲望のひしめき合い。。

 

 

 

さてこれからどうなっていくのか。

 

 

 

さすがにこれで、はい、おしまいって事にはならないのではないかと思うのです。

chocotto nikki comments(0) trackbacks(0) さとうさちこ
息苦しい夜
久しぶりに息苦しい。

彼女のせいか、彼のせいか。

せい、とかではないんだな。

同調。

いろんなものが重なって、私の中の息苦しさが浮上する。

息苦しかった頃の私とまた出会う。

そうだった。

ずっと息苦しかった。

でもそれは過去の記憶。

身体に刻まれた、ただの痕跡。

今は居心地の良い安全な場所で、ただただそれを感じているだけ。

ある意味それは魅惑の時間なのかも。

そして、

あの人の声が聞きたくなる。

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うっとりと官能的
今、愛を持って真理を生きようとしてる人達の息づかいを感じる。

目先のあれこれに振り回されることなく、

周りのあれこれに口を出すこともなく、自分の役割を全うしようと、

そこに意識を集中させている姿が見える。

対峙する二元を包括し統合しそれを楽しんでいる。

なんとも感動的。

うっとりと官能的。
- comments(0) trackbacks(0) さとうさちこ
美しい人
瞬間的に降りて来たその人のとても美しい姿が、ずっと焼きついてる人がいる。

もしかしたらそれが恋に落ちるということなのかも知れない。

でも親しくなればなるほど、そこにはあまりに美しいそのイメージと、現実のその人との間にギャップがどうしても生まれてしまう。

日々を共にするうちに、いつの日かその焼きついていたはずの美しいイメージは、ボロボロに崩れ落ちていく。

お互いに傷つけあう時間が増えていき、ギスギスし荒立った関係性の中から、相手を責め、自分の境遇を嘆き、不信感を土台にした言動を繰り返す。

それでもボロボロになったはずのその人の輝かしい姿への執着を手放せずに、なおかつ現実のその人の弱さを受け入れることもできず、いつか相手が変わってくれるのではないかと期待をし、叶わぬ期待にその都度落胆し、幻滅し、また相手を責め、自分の境遇を嘆く。

それの繰り返し。


そんな世界を経て、今は違うサイクルの中での生活が始まった。
 
自分の言動を慎重に見張り、相手に敬意と感謝を持ち、全てを自己責任として捉え、信頼を軸とした関係性を築くことを心がける。

執着せず、物怖じせず、安心感の中でコミニュケーションを取る。

笑いが絶えず、テンポのいい会話が繰り広げられる。

違和感が生まれればすぐにそれを水面上へと浮き彫りにし、そのことについて誠意をもって今の正直な思いを表現し合う。
その人の美しいイメージは褪せることなく、見失うことなく、いつもそこに光を当てさせてくれる。


そんな中、過去に見続けることができなかった人の、その美しいイメージがまだ自分の中に輝いていることに気づいた。

​そしてまだそこに十分魅せられている自分がいることも。
 

きっとそれは素敵なことなんだろうなと思う。
今はもう時を共にすることはできなくても。

でももしその人たちに会うことがあるのなら、今度はその美しさに向きあっていきたい。
今、周りにいる人たちに当たり前のようにできている態度で接したい。
そんなことができればきっとこの私の中の名前のない苦しさも解消されていくんだろうな。

あの時の弱かった私をちゃんと許せるようになるんだろうな。

 
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ビバ自分本位
結局のところ愛したかったのだなぁと。

結果だけ書くとあまりにすんなりと、当然のこととして響くけど、ここに到達するまでにはなかなかの紆余曲折があったわけです。

そこすっ飛ばしてここに来れればいいのになぁとも思いますが、そうはいかないのがこの世の常。


ホント、人って自分本位なシステムになってるんですね。

まぁ、わたしは全てで全てはわたしなんだから当然なんでしょうけど。

なので愛せた途端に、相手がわたしを愛してようが否定してようが、全く気にならなくなるという。


愛するって素晴らしい〜〜〜

ビバ自分本位。


なんていうか、楽。

とっても楽。


しかしそこに至るまでが結構大変なんですけどね。

でもそれも自分が大変になることを選んでるような気がしなくもない。

っていうかそうなんだろね。

よ、このドラマティック好きめ。


でもそのドラマティック、そろそろ満喫したのでもういいです。
chocotto nikki comments(0) trackbacks(0) さとうさちこ
テトの発見
螺旋は登れば登るほどその輪は狭まっていくのだろうか?

それとも広がってくのか。

毎日思考が忙しい。
字のごとく心を亡くしそう。

思考と向き合ってみてなかなかの強者なことがわかる。
そう簡単に頭のおしゃべりは止められない。

でももうちょっと俯瞰度を高めてみると怒涛の気づき月間であることもわかる。

昨日はテトの発見。

そう、あのナウシカに出てくるテトである。

今までずーっと「私ナウシカになりたいです」ってのたまって生きてきましたが、
どうもどっちかというとテトなんではないかと。
すごく人見知りだったし、いろんなものに怯えてたし、世の中に不満だらけだったし(テトに不満があったかはわかりませんが)
なーんだ私テトだったんじゃん。

で、ナウシカを求めるわけです。

きっと外にも内にも。
 
ずっと「大丈夫こわくない、こわくない」て言ってくれる人探してたし「こわくない」って言ってあげられる私になりたいと思ってたんだなぁって。

なるほど〜〜〜
そして時々ナウシカにもなるんです(ずっとなりたいと思ってたからね、さすがに)。
ナウシカな私とテトな私。

 
両方を受け止めていけばいいのだなって。


テトな時に私ナウシカって思ってたらそりゃ苦しくなりますよ。
 

ふと気づけばそんな両方をちゃんと愛してくれる人たちがいる。
 
そういう人には噛み付く必要がないのです。
 
常にゴロニャンです(テトってネコ科?)
 
今まで噛み付いてきた人たちごめんなさいね。
 
たまに噛みつかせてくれる人募集中です。

 

 
chocotto nikki comments(0) trackbacks(0) さとうさちこ
ダンシャーリー再び(再々再々再くらい)
久しぶりに断捨離。

棚の中にしまい込み、日々の中では何もプレッシャーになってない(というか普段忘れてる)という写真たちをだんしゃーりーです。

しかも夜中の11時過ぎから。

でもね、ピイインと来たんですよ。

あ、写真だなって。

なんというか私の中の滞り要因の一つだなって。

自分でも滞ってる自覚すらない。

でもなんとなくスッキリしない。

こんな時脳みそさんは全く頼りにならない。

が、降りてきました。

友達とランチしながらその友達の友達くらいの人が写真の断捨離したって話。

それを聞いて、むむむ!それだ!

私も写真断捨離したいいい〜〜。


私の潜在意識さんからの贈り物です。

最近はこの贈り物を少しずつ上手に受け取れるようになってきました。


で、写真断捨離、、、

辛かった〜

まぁ断捨離に辛さはつきものですが。 

もうほとんどの写真捨てましたね。

取っておきたい写真とかほぼないなって。

心ときめくのは赤ちゃん〜3歳くらいまでの写真。

あとはねぇ、思い出云々とかいうより、もっと客観的にいい写真だなぁとか、これは私いい表情してるなぁとかくらいで、そんな写真はそうそうないのです。


一応過去に好きになった人たちの写真は一枚ずつ取っておきました。

老後の楽しみに。




私相当過去に思い入れないなぁ、というか思い出に興味がないんだなぁっていうのが再確認された写真断捨離。

過去にはやっぱり心ときめかないんですね。


さて、すっきりさっぱり(したはず、昨夜は倒れるように寝ましたけど)な今日はどんな1日かな〜











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